HUMOR (2): 8 CHISTES DE CURAS

Un judio, con la mejor de las intenciones, habia enviado a su hijo al colegio más caro de la colectividad judia, «El Tarbut».
Pese a sus intentos, Samuel no daba pie con bola:
Notas del primer trimestre: Matemáticas 2; Geografía 6; Historia 4; Literatura 2, Conducta 0.

Estas espantosas calificaciones se repetían mes a mes, hasta que el tipo se canso y dijo:
– Samuel, escuchame bien lo que te voy a decir: si el próximo mes tu calificaciones y tu comportamiento no mejoran,te voy a mandar a estudiar a un colegio catolico.

Al mes siguiente las notas de Samuel fueron una tragedia y el padre cumpliendo con su palabra y a traves de un rabino cercano a su familia, se conectó con un obispo que le recomendó un buen colegio franciscano al cual Samuel fue enviado.

Notas del primer trimestre: Matemáticas 9; Geografía 8; Historia 9, Literatura 10, Conducta 10.

Segundo Trimestre: Matemáticas 10, Geografía 9, Historia 10;Literatura 10, Conducta 10.

Un dia el padre le pregunto a Samuel, que era lo que pasaba. porque le iba tan bien en la escuela?…..como ha sucedido este milagro?
– No se papa me presentaron a todos los compañeros y a todos los profesores y luego, una tarde, fuimos al templo. Cuando entre vi a un señor crucificado, con clavos en las manos y en los pies, con cara de haber sufrido mucho y todo ensangrentado. Pregunté quién era el que estaba ahi.
– ¿Ese? (me respondió un alumno de los cursos superiores) era un judio igual que tú…

– Entonces me dije: «Ay caramba aquí no se andan con bromitas»

– – – – – – – – –

Esto son tres religiosos, un cura, un musulmán, y un rabino que están discutiendo la manera de repartir las limosnas. El cura dice: Nosotros tenemos un método que nos resulta muy bien, trazamos un circulo en el suelo, tiramos las monedas al aire, las que caen dentro, se las ofrecemos a Dios, y las otras para la parroquia.
El musulmán explica:
Ah!, el nuestro, es mejor, trazamos una línea recta en el suelo y tiramos las monedas, las que caen a la derecha se las ofrecemos a Dios, y las otras, para la parroquia.
Ahora el turno al judío:
El nuestro es el mejor, tiramos las monedas al aire, ¡Las que coge Dios, son para Él, y las otras para la parroquia!

– – – – – – – – – –

Estaba un hombre caminando por la playa, de repente alzó los ojos al cielo y con toda la devoción que pudo, pidió a Dios que le concediera un deseo. Dios al verlo se apiadó de él.
Pedid y se os dará, exclamó una voz desde lo alto.
Mira Dios, tengo una novia que vive en España, yo vivo en Mallorca y me cuesta mucho ir a verla, ¿No podrías construirme un puente que una las islas con la península?
Eso que me pides, respondió Dios, es un trabajo muy materialista. Tendría que erguir grandes pilares de hormigón que profanarían mis océanos. Debería emplear cientos de toneladas de hierro y asfalto, reflexiona hijo mío, pídeme algo que me honre y glorifique, a lo que el hombre respondió: Me he divorciado tres veces, me gustaría tener el don de saber escuchar a las mujeres, comprenderlas, saber por qué dicen no cuando quieren decir sí y viceversa, qué quieren decir cuando callan, por qué lloran sin motivos, ¿Cuál es el secreto para hacer feliz a una sola mujer?
Dios desde lo alto carraspeó y respondió a su deseo con una pregunta: ¿Y de cuántos carriles dices que quieres el puentecito?

– – – – – – – – –

Este es un tipo rico que muere y se va al cielo. Ahí lo recibe San Pedro y le encomienda a un ángel que le enseñe su nuevo hogar, el tipo emocionado se pregunta como será, será una mansión de lujo o un palacio ya que, en el cielo no podría haber pobreza. Pasaron por un palacio bellísimo, con columnas de oro, adornado con diamantes, digno de un rey. El hombre emocionado le pregunta al ángel: ¿Aquí voy a vivir?
Y el ángel contesta: No, más adelante está, sigamos.
Luego vio otra mansión hermosa con jardín, piscina, digna de un príncipe y emocionado pregunta: Angel, ¿Aquí si voy a vivir?
Y el ángel contesta: No, más adelante, el tipo ya extrañado siguió el camino y vio una casa mediana con jardín y bastante bonita y pensó, bueno al menos es cómoda y dijo:
¿Angel, viviré aquí?
El ángel le dijo: No, más adelante.
Y el tipo ya decepcionado siguió y más adelante vio una casita pequeña, dos habitaciones sin jardín pero habitable y le preguntó: ¿Angel, es aquí?
Y el ángel responde: No, más adelante.
Siguieron su camino y luego vieron una casita de lodo y varas, un solo cuarto, cocina con leña, pequeñita casi inhabitable y asustado pregunta: ¿Angel, aquí?
El ángel contesta: No, ya casi llegamos.
El hombre muy asustado lo siguió y al final de la calle ven un pequeño espacio con cuatro palos y un techo de ramas, sin paredes y el piso era el suelo simplemente y el hombre preguntó: ¿Angel, no me digas que aquí voy a vivir?
Y el ángel contestó: Pues sí hermano, es que con lo que tu nos mandaste de allá abajo apenas alcanzó para esto.

– – – – – – – – – –

Un señor va a la iglesia y le pide a San Pedro:
Por favor, haz que mañana llueva o te rompo con un martillo.
El parráco escuchó esto y cambió de lugar la estatua de San Pedro, puso una igual pero más chiquita para que el individuo no rompiera la más grande.
Al día siguiente, va el señor a la iglesia y le dice:
¿Pedrito está tu papá?

– – – – – – – – –

Una señorita despierta después de una operación, y ve a un señor a su lado derecho y le pregunta:
Señor médico, por lo visto todo salió muy bien en la operación.
Y el médico le responde:
A ver, primero que todo yo no soy su médico, soy San Pedro, y segundo esto no es un hospital, es el cielo.

– – – – – – – – –

Un sacerdote tenía una gran aversión a los argentinos y no perdía la oportunidad para demostrarlo en las misas que daba.

– Y entonces Caín mató a Abel, y dicen que los descendientes de Caín son los argentinos.

– Y Herodes ordenó la Matanza de los Niños y dicen que era argentino.

– Y Pilatos se lavó las manos, igual que los argentinos.

Estas eran el tipo de expresiones que normalmente usaba.

La comunidad de argentinos habló con el Obispo y éste le llamó la atención al Sacerdote:

– Si Ud. vuelve a mencionar a los argentinos en su misa, lo voy a suspender.

En la próxima misa todos los argentinos estaban presente para ver si el Sacerdote volvía a atacarlos.

– Y en la Última Cena, Jesús dijo: «uno de ustedes me traicionará» y cuando se quedó mirando a Judas, éste le dijo: » Que pasó che, vos la ha tomado conmigo».

– – – – – – – –

Llegó un pastor nuevo a un pequeño pueblo. Le pide al diacono que como es su primer servicio está muy nervioso, que por favor lo corrija durante el culto si se equivoca. Y así lo hizo el diacono. Durante la predicación luego ya de varias correcciones llega el Pastor a la lectura del evangelio y explica:

«…Entonces Jesucristo mirando a Lázaro le dijo: levántate y Lázaro se levantó y andó»

El diacono ya cansado le corrige:

– ANDUVO, IMBECIL!!!!

y el pastor dice:

Ahh sí, perdón, Lázaro se levantó, anduvo imbécil un tiempo y después si andó bien!».

– – – – – – – – – –

Esto era un pastor irlandes que vivia solo en unas montañas con un perro. Un dia se muere el perro y el pastor baja al pueblo y se dirige a la Iglesia.

-Padre, se me ha muerto el perro. Podria usted decir una misa por la pobre criatura?

-No, mira, no podemos celebrar servicios por un animal en la iglesia. Pero en el pueblo de al lado hay un cura hereje de una de esas extrañas denominaciones, y lo mismo esta de acuerdo.

-Pues muchisimas gracias. Por cierto, tiene usted alguna idea de cuanto podria donar por el servicio? Serian 1.000 $ apropiados?

-Pero hijo, por que no empezaste diciendo que el perro era catolico?

PRÓXIMOS POST:

VIVA EL ROCK (4): HARD ROCK «COMERCIAL»

CURIOSIDADES (2): OBJETOS FUERA DE ÉPOCA