Bueno, creo que no hace falta explicar que este articulo va a estar dedicado a hacer una critica que posiblemente sobrepase lo natural. Yo reconozco que soy especial en cuanto a gustos de películas. Pero, a sabiendas de que me enfrentaba posiblemente a una película pésima, me atreví a verla.
Antes de nada, AREA_407 está puntuada en Netflix con 1 estrella. De echo, pienso que aun así la gente ha sido demasiado piadosa. Aunque está claro que Netflix no permite puntuar por debajo de 1 estrella y eso no me parece bien. Las personas tenemos derecho a expresar cuando una película es un truño y cuando se merece tener como mínimo 1 estrella. Por eso, propongo al señor «Paco Netflix» (o como se llame el creador de la web) que nos permita a los usuarios expresarnos libremente añadiendo el icono de un mojón para calificar las películas que se han ganado a pulso esta puntuación.
Me he tomado la libertad de hacer un diseño preliminar:
Por mi como si quieren coger mi diseño, de hecho les animo a hacerlo, estaré encantado.
Sin andarnos con mas rodeos, este film es de tipo «metraje encontrado», del mismo estilo a REC o Monstruoso. Y es comprensible que sea metraje encontrado, porque cuando el que lo grabó se dio cuenta de la porquería de film que hizo, lo tiró por un acantilado para perderlo de vista, hasta que algún lumbrera lo encontró y decidió vendérsela a los videoclubs online.
En fin, la pelicula comienza con el tipico aviso de confidencialidad que tanto les gusta a los productores de este tipo de películas, avisando de que es una grabación confidencial, oculta por el gobierno y protegida por leyes que ni me he molestado en buscar.
Y esta imagen de arriba es la escena mas emocionante y reveladora de la película, el resto es morralla. Y digo esto porque el primer cuarto de hora está repleta de conversaciones triviales, absurdas y que no te aportan nada útil para el resto de trama. Los protagonistas suben a un avión y se tiran hablando los 15 minutos hasta que, por fin, se estrella el avión y muere la mitad del reparto. Y menos mal que ocurre, porque al estrellarse el avión, a los supervivientes no se les quita las ganas de hablar, siguen hablando y hablando y hablando…. pero todos a la vez y a gritos, porque claro, el avión se ha estrellado y ahora tienen que hablar a gritos. ¡Eso es imprescindible!
Y como no, el film no está carente de clichés, está el clásico personaje quejica, que lo matarías desde el principio por oponerse a todas las opiniones del resto de personajes, el héroe, el cobarde, el que sabes que va a ser el primero en morir, porque tiene cara de morirse enseguida… Lo nunca visto, vamos.
El caso es que en la película hay un bicho malo que se los va cargando a todos, y por supuesto, al bicho se le ve en el film unas 3 veces y a la velocidad de un estornudo. Vamos, que si parpadeas justo en el momento en que sale ya te lo has perdido.
(SPOILER) Pero tranquilos, que si habéis visto Jurassic Park no os perdéis nada nuevo.. después de todo el rollo, lo que les ataca es una especie de dinosaurio que podría haber hecho perfectamente mi sobrino con plastilina.
En fin, querido lector, aquí te dejo mi consejo:
Si no aprecias tu vida o quieres redimirte de tus pecados, te aconsejo ver esta película.
Si te tienes un mínimo de cariño y quieres mantener la cordura, cualquier otra cosa será más recomendable.
¡Próximamente más!
Deja una respuesta