Pues sí, señores, ha llegado el momento de la verdad. De polemizar, de insultar, de calentar el ambiente, en definitiva.
Porque, vamos a ver, ¿acaso no opinamos todos que los superhéroes de Marvel solo gustan a niños con indefinición sexual? ¿No? Bueno, no importa, para eso estoy yo, para quitaros el velo de vuestros ojos y cabezas.
Así que vamos a iniciar la temporada de rankings, que serán solo de 5 puestos, porque no tengo ganas de trabajar. Vamos con los peores superhéroes de la historia, por supuesto, todos de Marvel, y todos con película.
Nº 5: IRON MAN.- Pero vamos, hombre, ¿quién se puede creer esa historia? Estoy convencido de que no lleva ropa interior debajo de esa armadura y le da frío ya sabéis donde. No me extraña que pongan a un actor alcohólico y drogadicto para el film, con semejante personaje. ¡Y decía que se sentía identificado con él! Por méritos propios, entra en nuestro ranking particular.
Nº 4: X-MEN.- ¿Habéis ido alguna vez a una de esas mansiones del terror de la feria? (Yo fui a la del «Terror en Yucatán» y le dí la tarjeta de mi empresa a la niña del exorcista, por cierto). Pues lo mismo. Llenita de monstruos amorfos, amorales y asexuales. Lamentable historia de este grupo de freaks cuya película batió un record absoluto: el de bostezos por minuto
Nº 3: HULK.- Segundo intento de resucitar a un personaje en el cine. Señores, si la historia no funciona, no funciona y ya está. Nos pongamos como nos pongamos. Y es que un personaje que solo sabe hacer GRRRRRR!!!!!! no tiene mucho futuro. En fin, una pena, y encima el verde moco ese que ostenta no le ayuda nada, nada…
Nº 2: 4 FANTÁSTICOS.- Lo de fantásticos será porque beben mucha Fanta, porque si no, no lo entiendo. Un tío de goma, cosa que puede ser útil en otras facetas de la vida, pero, ¿como superhéroe? El niñato del fuego es caso aparte, y de la Jessica Alba ni hablamos. Tuve la oportunidad de leer algunos de los primeros números del cómic y aquello olía a americanismo que tiraba para atrás. Lo mejor, como no sabían que nombre ponerle al cara-piedra, le ponen la «Cosa». Si hombre si, muy original. Menos mal que el cómic no se llama «Esto», «Aquello» o «Lo de más allá». Para el caso, daba igual.
Nº 1: SPIDERMAN.- ¡Puff! De este habría tanto que hablar. Me encanta lo que dicen los fans de este personaje para ponerlo por encima de Superman. Una de las frases es: «Pues se ha descubierto que un hilo de araña es más fuerte que el acero», en referencia a que Superman es el hombre de acero. Por si acaso, si me subo a un avión, que sea de acero, por favor. Otra frase: «Superman es aburrido porque es perfecto. Peter Parker actúa como una persona real». Si hombre si, y yo soy el Papa Ratzinger. Aparte de que muy normal no es el chaval, yo cuando leo un cómic no quiero ver a personas reales. Señores, ¡es un cómic! Por eso, tanto en el cine como en el cómic, solo se puede calificar a ese personaje de una manera: un llorón patético, insulso y sin carácter.
Bueno, pues hala, ya me he quedado a gusto. Y recordad amiguitos: los insultos no están permitidos en esta página, salvo que estén dirigidos a Wilbur.