TEORÍAS ECONÓMICAS EXPLICADAS CON VACAS

A nuestro email general de Oconowocc nos llegan día sí, día también, emails «chorras» sobre la amistad, emails absurdos sobre contestar a ese email y reenviarlo a 7 más pues te ocurrirá «no se qué», y emails del que se duda su procedencia y su seriedad informativa.

Pero de vez en cuando nos llegan algunos que son realmente interesantes y que publicamos aquí tambien. Y este es uno de ellos. Explica las diferentes maneras de ver la economía según algunos paises representativos. Leedlo, está muy bien y muy gracioso:

Las Principales Teorías Económicas explicadas con vacas.:

Socialismo: Tú tienes 2 vacas El estado te obliga a darle 1 a tu vecino, y de la que te queda, la mitad dde la leche ordeñada, para el gobierno.

Comunismo:
Tú tienes 2 vacas. El estado te las quita y te DA algo de leche.

Fascismo:
Tú tienes 2 vacas. El estado te las quita y te VENDE algo de leche.

Nazismo:
Tú tienes 2 vacas. El estado te las quita y te dispara en la cabeza.

Burocratismo:
Tú tienes 2 vacas. El estado te «pierde» una, ordeña la otra y luego tira la leche al suelo.

Capitalismo tradicional:
Tú tienes 2 vacas. Vendes una y te compras un toro. Haces más vacas. Vendes las vacas y ganas dinero. Luego te jubilas rico.

Capitalismo moderno:
Tú tienes 2 vacas. Vendes 3 de tus vacas a tu empresa que cotiza en bolsa mediante letras de crédito abiertas por tu cuñado en el banco. Luego ejecutas un intercambio de participación de deuda con una oferta general asociada con lo que ya tienes las 4 vacas de vuelta, con exención de impuestos por 5 vacas. La leche que hacen tus 6 vacas es transferida mediante intermediario a una empresa con sede en las Islas Cayman que vuelve a venderlos derechos de las 7 vacas a tu compañía. El informe anual afirma que tú tienes 8 vacas con opción a una másy con subvención. Coges tus 9 vacas y las cortas en trocitos. Luego vendes a la gente tus 10 vacas troceadas. Curiosamente,  durante todo el proceso nadie parece darse cuenta que, en realidad, tú sólo tienes 2 vacas.

Economía japonesa:
Tú tienes 2 vacas. Las rediseñas a escala 1:10 y que te produzcan el doble de leche. Pero no te haces rico. Luego ruedas todo el proceso en dibujos animados. Los llamas ‘Vakimon’ e incomprensiblemente, te haces millonario.

Economía alemana:
Tú tienes 2 vacas. Mediante un proceso de reingeniería consigues que vivan 100 años, coman una vez al mes y se ordeñen solas. Nadie cree que tenga ningún mérito.

Economía rusa:
Tú tienes 2 vacas. Cuentas y tienes 5 vacas. Vuelves a contar y te salen 257 vacas. Vuelves a contar y te salen 3 vacas. Dejas de contar vacas y abres otra botella de vodka.

Economía china:
Tú tienes 2 vacas. Tienes a 300 tíos ordeñándolas. Explicas al mundo tu increíble ratio de productividad lechera. Disparas a un periodista que se dispone a contar la verdad.

Capitalismo americano:
Tienes 2 vacas. Vendes una y fuerzas a la otra a producir la leche de cuatro vacas. Te quedas sorprendido cuando ella muere.

Economía iraquí:
Tú no tienes vacas. Nadie cree que no tengas vacas, te bombardean y te invaden el país. Tú sigues sin tener vacas.

Economía india:
Tú tienes 2 vacas. Las pones en un altar para adorarlas. Después sigues comiendo arroz al curry.

Economía suiza:
Hay 5000000000 vacas. Es obvio que tienen dueño pero nadie parece saber quién es.

Economía francesa:
Tú tienes 2 vacas. Entonces te declaras en huelga, organizas una revuelta violenta y cortas todas las carreteras del país, porque tú lo que quieres son 3 vacas.

Economía neozelandesa:
Tú tienes 2 vacas. La de la izquierda te parece cada día más atractiva

Capitalismo italiano:
Tienes 2 vacas. Una de ellas es tu madre, la otra tu suegra, ¡¡maledetto!!!

Capitalismo británico:
Tienes 2 vacas. Las dos están locas . (¡Claro!, ¡como allí no hay corridas de toros…!)

Economía española:
Tú tienes 2 vacas, pero no tienes ni idea de donde están. Pero como ya es viernes, te bajas a desayunar al bar que tienen el Marca y se habla mucho de fútbol y de los últimos fichajes…. Si acaso, ya te pondrás a buscarlas el miércoles después del puente de San Aniceto.

¿Qué os parece? ¿Divertido y realista? ¿Os ha gustado? Sea como sea, concluiremos este artículo con la frase que dice un trabajador de la bolsa de Gotham City cuando Bane y su ejército entra para hacer un golpe: «¿qué hacéis aquí? Esto es la Bolsa, ¡aquí no hay dinero!» Gran verdad.